天气好冷呵～

我的厚围巾也抵不住不断灌进脖子的冷空气

头又开始痛了，似乎又到了该再次生病的时节

 

我给自己买了只烤鸡，

我应该吃点肉了，皮肤不好跟不吃肉应该也有关系吧。

是不是应该送自己一本菜谱，让自己再也没有借口不做饭，只吃方便面

什么时候呵，才能让自己变成清爽健康的女子

这么拖沓地生活着，如何才能长得好看呢？

 

午末的时候去书店，看见王安忆的《长恨歌》法译本，厚厚的

封面上是清秀寂落的女子，穿一袭青色布搭扣小袄子，

手腕处露出白皙的肌肤，手里掌一绸扇，依在红木的桌子旁

背景是渐深渐浓的青墨色，洒开的色调，漫漫一页纸

就漫进你的心里～～～

好想念本书呵～

 

随身带的一本中文红楼梦，我看了又看，因为害怕自己忘记中文中那些美丽的辞藻

现在的人们变得那么懒惰，一句话说到最简单为止

多少年后，我们会再也想不起来那些有着旖旎绚烂的句子

就像我的浮躁

厚厚一层，要打扫干净，又怎么会是一辰一夕的事？

 

我家可爱的Y，背了行李，抛了姐妹，去西班牙的小岛

终于见到那个能把一块废铁变成一辆摩托车的西班牙男人

指手画脚地说半生不熟的英语，也是一副要坠入爱河的姿态

如果你们都能各就各位，多深的祝福，我都给你

不要担心他的不是，人们都说，喜欢一个人，是因为他的优点

爱上一个人，却是因为他的缺点～～

 

亲爱的，我们挣扎着，最后无论如何都要幸福～

法国的我们渺小却勇敢，因为我的手，牵着你的手

 

闭上眼睛，我思考

一个长我很多的美丽女子告诉我，经常跟自己说说话

说话的时候，心地要纯净～

 

我想我回不去了，世事总是不如意

我来了，就不走了吧，走到哪里，都是如此

而且，我的他，整个身心爱着我，我怎么能离他而去？

自私了好多年，我应该学会付出和牺牲了。

 

想起明天9点半，我的专业课

头痛得更加厉害

呵呵，我是无论如何也做不了搭学问的女子啊～～

 

但是，戴小俊给我说的话就贴在书桌的墙壁，

我还是坚持吧

谢了啊，小俊——多么搞笑的名字～～

我身边那些亲密的人

都看不懂我写的这些文字

在他们的眼中，我圈圈点点，是一副复杂生涩的涂鸦

我有过希望，他们终有一天，学会中文，

我是那么深那么深的女子，他们那么浅浅地爱着我，怎么够，怎么会够

你们那些蓝色地眼睛，怎么样才能看懂我深色的黑色瞳孔？

 

那么早那么早，就读过严歌苓的书，

她说在一个下雨的夜，从梦魇中惊醒，发现自己置身在一个陌生灯光交错的国度

突然觉得那么害怕，无所遁形～

我在这样冬季典型的雨天，撑着伞走在欧洲的某个街头，突然想起那个念过的片断，突然回忆起读到那段文字时莫名的寒意

我的日子，这样急忙忙地走，一个又一个周末，一个又一个冬季，这样的寒冷，会延续到哪一个纪元？

 

guillaum回去莫斯科见他的父母，他说10个小时后我就可以见到我的爸妈，他笑的时候，嘴角的弧度完美

他说不过你不要担心，一个星期后，我还是回到你身边

我的亲爱的，你知道我总是孤单，但是我总是坚强

而且，我已经习惯一个人走路的时候哼着歌，所以不要担心，我会很好

 

只是我真的不喜欢这样绵延寒冷的雨季，我漂亮的靴子总是湿透，我总是拉紧衣领，

连笑容都变得僵硬

我不想骗你，我很想家

 

如果，你爱我，带我回家吧～

 

 

 

 

 

感觉自己要发烧，拖着开始酸痛无力的身体，

去药房买药，去超市拖回速食产品，给自己烧开水，把药吃下去，躺在被窝了，等待高烧的来临。。。

心里还庆幸还好还好在周末，可以有两天时间等这一场感冒过去。。。

 

我们一路走的这么辛苦，连生病都没有时间

我们挣扎着，一个单词一个单词地在字典里找，看完整整一本那么厚的专业书

觉得好辛苦，

看书看着看着就想哭，为什么都2年了还是这么费劲

天生笨没出息，偏偏还喜欢逞强

开始努力了才知道有多辛苦

也是因为努力了，才觉得自己真的是有极限了

 

找个人嫁了，多好！

我想真实一点地记录我地生活

 

以前一直以为《sex and the city》会是一部烂俗的商业片

以性为噱头，吸引无知的自以为小资的白痴女生

看过之后，才知道，我是有失偏颇了

所以整季整季地看，

感动加感触，我开始热烈地想重新审视我的生活

 

院子里的茉莉开了一整棵，香气整整一院子

我抱了本本坐在院子里看星星，

喜欢这么安静的夜里，我拥有一个满是植物的院子，

一个可以听歌写字的笔记本，

一个漂亮的装满冰豆浆的玻璃杯

我满足地笑起来，你看，我还是，这么幸福

 

毕竟立过秋了，

白天气温再怎么高，夜色降临，风就开始凉

洗过澡后残留再皮肤上沐浴液的味道掺杂在凉风里，

我似乎就以一个舒适的姿势被拥抱在夜色中

真好～～

 

如果MM真的开口向我求婚

我就点头说，我愿意

 

生活，不过如此～

 

 

 

又得走

很想就一劳永逸地待在一个地方，

不要悲伤又悲伤，总是为将要离开的人和风景伤怀

为什么就一直这么漂，挣扎在陌生的空气里

我可以住在一个地方就好，

我本应该是不适合流浪的人

 

以前不甘心，硬要去外面看一看，

看过之后，就觉得不过是风景，在哪里看都一样

被我磨烂的旅行箱，又能再装下些什么？

 

也想念那里清冽的空气

粉色的教堂和巷子里新鲜面包的味道

可以单纯自由地生活，

永远是边缘人的姿态，不需要过多的操心和抱怨

 

只是，年龄越来越大的原因吧，

想沉在一个地方，变成有根的植物，

安安静静地待着

 

开始列清单，拿出庞大的行李箱

已经塞了不少夏装和书，只是中国的夏天这么长

总是赶不及添置秋天和冬天的新款衣服

可是9月的法国，气温已经很低，需要穿上厚厚的外套

 

10月梨花就要出发去巴塞罗那，

诺大的图城又将只剩我一个人

茜儿去巴黎，洋去巴黎，我亲爱的Emma也许也要去到美洲

身边熟悉的人越来越少，而现在的我，那么难再结交新的朋友

 

决定一回到法国，便要给自己买张床

不念书的时候，我就好好睡觉～

 

家里的天气真够热的，我很高兴我的无线网络可以用了

抱着我的本本随地上网，随处写字，

厕所里不再无聊啦，我边恩恩边大把地写心得，^_^

美甲课程已经耽误了一周，下午决心还是要去的，

只是外面那么热，我是窝在空调房24个小时的懒虫，

现在还是头发蓬乱，满脸油光，

惬意地享受什么都不用做的后晨时光。

等一下，电话就要响，外婆肯定催我去酒店吃饭，

我的小表弟表妹来了，我得去陪陪他们

车被老爸开走了，我真是不喜欢taxi里怪异的味道和司机们生硬的脸

 

妞妞在这个假期，几乎全程陪同着我，

喜欢这个男生全心全意对我的真诚

而且我们的友谊那么透明和单纯，

他大声地叫我鬼子，嚷嚷地笑着指责我

我们一起去爬8公里地山路，为我求得大吉签

我们一起陪三三打牌，不管输赢，都把钱付了

我们一起挖苦别人，我总是说人坏话，他也点头赞许

真是“好姐妹”！^_^

 

 

 

 

月经推迟了一个月，我是不是怀孕了？

总是觉得不习惯，

在法国的两年让我的成长年轮比周遭的人小了很多

有种皮肤经不住过快生长的骨骼，被拉扯的疼痛和莫可名状的感觉，

硬生生的，宣告了我不再是适合任性的年龄

 

一种无意识的沧桑感，开始越来越清晰地浮现

 

在北京夜店地门口，接过荷兰猪递过的烟，

我蹲在花坛的护栏看过往的行人，

那些看上去比我稚嫩的人们，开着形形色色的高级轿车

眼角是礼貌含蓄的高傲，穿着随意却考究，

夜色靡靡，狂欢才刚开始

我眼角金色眼影在光的反射下，刺痛了自己的眼睛

室内的气息，混杂着酒精和欲望

我想，我终于是到了可以任意放肆身体的年纪了

 

总是那么地不习惯

 

美甲课程进展得不错，

我可以熟练地进行护理

 

 

 

 

 

不能去想，不能去揣测，

我怎么又开始这样悲伤的心绪

我想做个情感的吟唱者

轻轻走过，用骄傲的姿态，不需要谁给我建议，

我可以孤芳自赏，我可以顾影自怜

我不要你的介入

我是孤独的吟唱者

 

手机闹钟响了又响，我醒来的时候又是近了中午

发现空调被重新打开，身上搭上被子，

窝在被窝里，恍惚我还是那个孩子，

爸爸在周末的清晨给我盖好被踢开的被子

嘴角挂着溺爱的笑容

 

窗外是正午刺眼的太阳

我起身，咕噜咕噜喝掉装在矿泉水里的水

我怎么都找不到我的杯子，就像我遗失的那些爱情

其实总可以找到别的东西代替，却总是懊恼为什么丢了它

让自己在需要的时候无端失落

 

车的发动机有问题，我送去修理厂，

只能顶着火辣辣的太阳去餐馆吃饭

40度的空气在我的皮肤上肆虐，突然无比懊恼这座城

支离破碎的家，倔强对抗的父母，城市另一端已经将我遗忘的他

似乎再也没有让我留下的理由

急着逃离

于是买了去武汉的票，几个小时后，我往中部去～～

喜欢梨花的臂膀，搂住我，说，嘘嘘，我的宝贝，我在这里

我就能安静下来，

那个手臂环成的圈，就是我的世界

 

可是，最后还是留下来

 

我留下，陪爸爸

他的暴戾，如果我都不能包容，他该怎么坚强？

偶尔我也崩溃，泪止不住地落，

只是我也知道，

什么是爱？

不离不弃，全世界都不要你，我还是在这里

我是否可以逃离？

 

2年的岁月无声无息

我怎么看都找不到那些划过的没有痕迹的时间的尾巴.

 

2年过去，

我仍坐在一样的电脑前，用一样的键盘敲打文字

只是同时从MSN弹出的聊天框里多了乱七八糟的法语

 

恍然就是这样的感觉

我甚至已经忘记我在法国走过的600多个日夜

似乎其实我的日子一直就是这样过的

中国，红楼梦，爸妈的唠叨，书房，泡椒凤爪

我还是养尊处优，连煤气都不会开的大小姐

仍然拿大叠的老爸的钞票，买不会穿的衣服

仍然不谙世事，对人横眉竖眼

 

可是，毕竟，我已经不再是21岁那年的模样了

 

我开着RAV4去看ST，

有些人就让你有那样的情愫，悉心地疼爱，是心理的眼泪，

抹不掉的。一辈子的。。

外婆去世，他说，应该算是解脱，没有病痛了，永远睡着了

站在国道边，无意识地抬头看见雨后天空清新的蓝

有一刻，想奔离开这里，天空再美丽，忧伤还是那么深

人生二字究竟何解？兜兜转转的，是一个怎样的道律？

 

我终于拿到想去的学校的通知书

9月我又要回去另一个国度，而这一走，又该是2年了吧

等下一个2年，

我有该是怎样的面容？

 

 

 

 

若，人生只如初见，多好

他仍是他的旷世名主，她仍做她的绝代佳人，江山美人两不相侵

没有开始，就不会结束

 

唯将终夜常开眼，报答平生未展眉

 

我为你们熬肿的眼睛

你们看见了没有！

在奶奶家的佛像前我许下心愿，愿你们健康和睦，以我的阳寿为价

若是悠悠性命，果真逃不过玄机二字

你们也该成全对方幸福

不要再彼此纠结

 

 

 

喜欢裙摆掠过小腿时候的微凉触感
我的这条灰白色连衣裙，纯棉质地，有漂亮的领口剪裁
春末的下午，阳光细碎这，我穿着米色的小小短靴，
选一角没有张扬阳光的草地，安静地阅读
不远处的benben和max像2个大孩子开心地玩着足球
偶尔抬起头，被阳光恍惚视线
总要想不起来自己在哪里

 

最近开始大量的阅读，我可以流利地用法语读懂一个个完整的故事
我还是一样地爱念故事，
曾经，现在，以后
昨天买了一直想要的《PS:I LOVE YOU》
记得那个时候在电影院哭得稀里哗啦，
我该说什么？我知道我一直是，这么感性的女孩子
现在的我，开始用法语继续感性着

中午在浴室，喷头的水温柔喷洒在身体上，喜欢长时间地淋浴
温暖得不行，大脑总会暂时休克，什么都可以不想
benben在客厅大声地问我想吃意面还是米饭
那个时候我又恍惚着想不起来自己在哪里
我跟他们相处得这么好
他们都有蓝色的美丽瞳孔和卷曲头发
总是很不给我面子地说中国人很难看
可是我们还是一起笑得很开心

 

很早很早以前，当我还是很小很小的小女孩
从来没有想过有一天，我跟这些跟自己长得一点都不像的人种生活在一起吧

 

2个星期后，我就要回国了
所以最近的最近，我总要想不起来，我究竟在哪里

 

梨花睡觉的时候，嘴角有浅浅的微笑
不知道是梦见了什么开心的事情
我看着他，就业不自觉地扬起了嘴角

 

我在阳台播的种子开始发芽，
长得极其茂盛

等到他们开出细碎的花朵
我会移植一株，交到你的手里

因为，那么喜欢，你幸福的样子

 

6月4号，中国见呵

 

 

好像假期也过得很忙

我是正式混淆了时间这个物力定义

没事就拖沓着晕乎乎的脑袋，从被窝里钻出来，再钻进被窝里

 

Rafa是清晨时分到达Toulouse的。我当时去bj家借宿没去火车站迎接

他后来表现得还算友好，毕竟接下来的3天还是要靠我养着他的

他把小辫子剪了，女朋友也给换了

昨天午夜时分还去midi河边跑步，做饭的时候竟然一点油都不放，

传说是在减肥

他说老天啊,kikiyo你法语进步好快啊，我都知道你在说法语了，现在

我被表扬得喜泪交加

但是我还是很镇定

反正我是个已经换了好几个法国男人的人了

境界还是有的

 

今天中午我要去火车站迎接我的小Eva，哈哈，似乎一下子很多人想念我啊

我借了3套房子才搞定这么多人的住宿问题

下午去租车，我们浩浩荡荡的，估计是不好组织的

不过还好我家小梨花向来坚强挺拔，一切都不在话下

 

6月初我就回重新出现在祖国的土地上

这件事情让我想想就开心不起来

我要回去3个月左右的光景

估计有2个月零29天的时间会被花在处理父母那对无聊夫妻的婚姻纠葛上

哎，天生命苦

除了钱，只有钱啊，我

 

9月回法国了我就考虑换身份的问题了

我估计我不再喜欢中国了

反正我爸妈离婚的话，我也没个正式的家什么的

我还是自力更生好了

鹌鹑也说了嘛，人都是被逼出来的

 

其实我心里还是很不好受的

 

忘记说我去的那个演唱会了，不知名的英法混合摇滚小组和

不过气氛还是很好，尤其是你知道那个酒吧以冷淡闻名的viteuse竟然友好地跟我说了晚上好

让我简直受宠若惊

 

我是活在世间节点上的人

这个不好解释，

比如说大部分的人都会活在一段时间里，是个期间，那个期间各个人事都是相关联的

我呢，总有感觉跟过去的人事严重脱节

想起来fn可以跟她所有的以前的朋友保持联系，我就觉得她是个神

对我来说，过去了就是真过去了

连我爸妈，我都不常联系，真不孝顺

 

我洗澡去了

 

 

 

 

 

 

男人还是要狠很多的吧
他说要走，就真的是连头也不回地走掉了
不像女人，纠纠缠缠，总有那么多的枝节
于是最后把自己不留余地地缠绕进去
要再想离开，就越发难了
所以最后，受伤的，总是女人

 

像Emma的故事，一再重复一样的伤痛，跌倒了
爬起来，还是走一样的路，再摔一次
痛得没法呼吸了，痛得哭不出声音了，
下一次，还是头也不回地往前走着
这种姿态，我突然觉得在每个女生身上都曾见过
万劫不复

 

所以我学会做安静的倾听者
我的游说，我知道，连自己都说服不了
那么，亲爱的，我借我的肩膀给你，你靠在上面哭泣就好
我不会再责备你，不会再告诉你路有多难走
我知道，你，知道

 

昨天晚上我很认真地告诉了小本，我不会离开梨花
我只爱梨花，要跟他走一生一世
小本抱着我哭到眼睛通红，蓝色瞳孔都看不见了
我抽身离开
他追着我，光着脚走一路哭一路
我还是没有忍住回头等他，帮他擦开眼泪，抱着他说没事没事，不要再哭了
他说我不想失去你，你跟你男朋友在一起，偶尔来看我就好
我真的失语，我何德何能，遇上一个这么乖巧动情的孩子
为什么又要逼我一脚两船，最后受伤的还是你啊

 

我很累
我想专于一心，做梨花的好太太
梨花每周给家里做扫除，把我抱在地毯上，给我准备好薯片零食，
打开电视，说，你乖乖看电视，不要乱跑，把我刚拖的地踩满脚印
然后又去忙着收拾衣柜
他那么疼我，我是少奶奶
他说没关系，找不到工作就在家里，你乖乖的就好
他那么疼我，我是少奶奶
他说你的论文，该好好构思，我帮你一个个字地翻译成法语，不要担心
他那么疼我，我是少奶奶

 

可是，小本要怎么办呢？

我害怕他的眼神，害怕他说我求求你
害怕终有一天，把自己纠缠进去，
脱不开身

 

可是，其实我狠心走开
大家都照样幸福。。。。

 

该死的，
小本竟敢色诱我
而且价码极其诱人
19岁还是处男的中国男生是不是都不多了，
这个黄头发蓝眼睛的小子竟然说他在等他愿意付出第一次的人
从5岁就开始玩rugby的男生，身材我就不说啦
害老娘着实是流了把口水
边咽口水边说不行不行
老娘改邪归正了，阿弥陀佛！！

 

从来法国以后，我的小孩缘就特别好
相继被N个17，18，19岁的孩子追捧
这个实在是让老娘很有成就感
实不相瞒，帮人破处的感觉非常好，哇哈哈哈哈！！！！

 

不过小本真的人很好啊，
乖乖的，背一个破破烂烂的大书包，灰蓝色的眼睛看人的眼神真诚清澈，
头发卷曲得厉害，不爱说话，伸手去接街头每一个人发给他的传单
坐在我身边不喊不闹，吸啜着透明罐子里的鲜榨橙汁，
愣愣地盯着我说，我真的喜欢你
2月份还怀着对我的依恋去了趟中国
他说他爬了长城，吃了超级油腻的烤鸭，
在东方明珠看见很漂亮的中国小女孩
路过狗肉店的时候大吃一惊
买了一幅兵马俑的油画
在上海的老巷子里迷路，抬头眯眼看那些密密麻麻支摞在窗台的晾衣架，叹为观止
走在路上被年轻的中国女子搭讪
去中国的酒吧点了一杯掺过水的whiskey
他说中国好冷啊，中国人好善良啊，中国菜好辣啊
中国的年轻人好时尚啊，中国的天怎么那么都不蓝

我长大了，对不对？
连情都懒的抒了。

 

我在法国其实过得挺失败的
属于没出息的那种
辜负了一堆人
可我想我该不会自杀的，

昨天我在朋友的介绍下认识了一堆奇怪的人
这些人都是香蕉
也就是说昨天晚上我跟一堆张着中国脸的人叽里呱啦说了一个晚上法语
发现中法越三国的混血还真他妈难看
我觉得都怪越南的那部分基因
可惜了我们中法优良的基因，本来应该是个帅哥的啊，可惜可惜

 

我不会写东西了，乱七八糟的我看了都不觉得无聊

 

夏令时开始了

无聊中看见一个测试题，

我 的答案是：感动，生气 ，伤心，痛，担心、紧张

 

你的呢？

 

请依序排出下面最容易让你哭的原因，
从1到5排一排 然后看看下面的表  
　
　- 感动  

　　- 伤心  

　　- 痛(肉体的痛)  

　　- 生气  

　　- 担心/紧张  

　　请看下面分析，依照你的排序来找解答吧！  

---

请看下面分析，依照你的排序来找解答吧！  

感动 [跟你不是很熟的人心中的你]  

　　排在第1：常常把自己藏起来的人。很有神秘感。不容易接近。
　　排在第2：很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错东西或话题。
　　排在第3：傻傻的人。怪怪的。想做什么就做什么。不过很可爱。
　　排在第4：不会想，老是要人担心的人。
　　排在第5：很聪明，很负责任的领导人。对你很尊敬。  

　　伤心 [ 跟你很熟的人心中的你]  
　　排在第1：对很多事都要求很高的人。不过有很多时候都太固执。
　　排在第2：可以跟你讲道理。黑白之间分辨得很清楚。
　　排在第3：心思很细腻的人。很多时候伤心不会表现出来，不过其实大家都看得出来。
　　排在第4：会先想很多才会做选择。不想自己给人看扁,自尊可以算是很强的人。
　　排在第5：外刚内柔的人。但其实知道你的内心不是那么坚强。  

　　痛 [ 你希望别人觉得你是……]  
　　排在第1：很需要别人保护的人。
　　排在第2：不是那么容易接近的人。
　　排在第3：好人一个。很关心身边的人。不怕做牺牲的人。
　　排在第4：很聪明 , 不过又不会骄傲的人。
　　排在第5：很清楚自己想什么要什么的人。  

　　生气 [ 你最希望你的情人是……]  
　　排在第1：跟你很合拍。你跟他想的东西是一样 ,不用问便知道对方要什么。
　　排在第2：不会很客易发脾气。要懂得容忍你。外刚内柔。有自己的性格。
　　排在第3：内心是很可爱的一个人。你猜不到下一步他会做什么。
　　排在第4：很细心。你需要什么他都有准备。不会因为很少的东西便找你。
　　排在第5：智慧很重要。可以管得到你的人。而且要讲道理。  

　　担心/紧张 [最真实的你是……]  
　　排在第1：一个很怕给别人看到自己是什么样的人。不喜欢自己性格的人。
　　排在第2：孤独的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不过很多时候都不知道怎样跟别人沟通。
　　排在第3：觉得朋友比天还重要的人。很珍惜身边很多朋友。敢爱敢恨。不过不喜欢的人你就不会去管。
　　排在第4：直接的人。很多时候因为这样的性格跟别人不合。希望有多一点人可以了解你。特别是你喜欢的人。
　　排在第5：不是很清楚自己将来要什么。不过就很幸运的走过半生。不会对很多东西有要求。最重要是可以开心过每一天！

 

绿帽子-------转自小师妹dundun

 

 

 

---

 

我想我是应该要结婚的，也许就在法国了

如果顺利，我在30岁之前就换成了法国籍

生二个或者三个孩子，老大和老三是男孩，中间那个是最疼爱的女儿
我在家做些网络商务的工作，开一家不到60平米的日餐厅，
订一份中文杂志，
偶尔的周末还要去中文学校给那些在法国出生长大的中国孩子补习中文
可能还会有一只狗，
开一辆法国国产的标致，应该会选银灰色系
夏天的时候回中国度假，带我的孩子探望外公外婆
我的皱纹会很多，一直以来我的皮肤都那么不好

 

孩子的同学会善意地嘲笑，你的妈妈讲一口那么流利的有浓重中国口音的法语
开始关心新一轮的总统选举，跟邻居争论社会党和人民运动联盟究竟谁会胜出
每一季总要和Eva小聚几天，总要再提起她和米老师当初恋爱时候那些匪夷所思的爱情故事
我很羡慕她的孩子，混血的样子总是迷人很多
庆幸我们的孩子仍然有那么深厚的友情，就像他们的母亲
那么多年过去以后，我们会在一个温暖初春午后，
坐在可以阳光满窗楹的阳台，喝我最喜欢的味道怪异的樱花红茶，说那时那时的总总
我们会眯起眼睛，微笑着说，那个时候，真好啊

---

大扫除以后整个家清爽了很多，下个星期，我就终于可以拿到网线了

该记录的

我觉得还是不要错过

 

再等等啊，亲爱的，

你就可以透过你的电脑屏幕，看见千里之外蓬头垢脸的我了

 

 

 

那天似乎在低郁着什么，

远方的糖说给我这句话

她说世界这么浑浊，可以的话，我们要做冰心玉洁的女子

 

在一起三个月的小朋友告诉他的妈妈他有了一个中国女朋友

他的妈妈说了些什么，想了些什么我都不知道，

小朋友蹩脚的中文总也表达不清楚中国人内心的细腻

我知道妈妈肯定担心了，他20岁的儿子终于还是长大到有了生命中另一个女子

这个女子长他2岁，这个女子来自远方的中国

这个女子敏感细腻却行为怪异，这个女子素为蒙面

这个女子也许并不相信这样稚嫩的感情

 

可是圣诞前某一个凌晨，带着微醺的脑袋，从闹轰轰的迪厅回到家

看见小朋友蜷缩在床头，听见我上床的声音，转过身紧紧抱住我，像个孩子一样美好

嘴里嘟囔着说，你去了哪里，我好冷

心真的是动了吧，多少年前，当我也一样只会单纯地依恋着一个人的时候，

也在一个寒冷的夜晚，转过身抱住那个人，说，你去了哪里，我好冷

是不是每个人都会遇到这样的一个夜晚，

然后在多年后的某个时候，想起来，感动得要哭

 

我问糖糖，我是不是不再好看，不再相信海誓山盟

糖糖说，那就去做好看的女子，相信海誓山盟

谢谢你，糖糖

 

最近无比思念着我的牛牛和小水壶

因为收到太多圣诞礼物的原因吧，所有的所有，在堆积的时候变成了背景

只有我的牛牛和小水壶闪着耀眼的光芒，

在脑海里盘旋

如果我没有在这个陌生的国度期待这样美丽的圣诞节，

我是不是该做好准备，嫁人好妻

我会做好吃的菜，等你回家

 

姐姐生了个射手座的外甥，

我终于当了阿姨，真正血肉至亲的阿姨

有个鲜活的小生命会在某天仰头看着我，嘟着小嘴，响亮地叫我靓姨靓姨

靓姨靓姨

我的这一年，又该过去。。。。。。。。。。。。