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15/11/2009 我是？开着QQ，开着MSN，等了很久 终于还是没人可以说话，只有守着我孤独的猫 陪我一起清醒着 从医院回来的路上，风很冷很冷，凌晨4点了，初冬的风有理由肆虐得如此猖狂 横挂在街道的圣诞彩灯呼啸着从头顶而过，小摩托车的马力是开足了向前的， 因为冷得不行，想赶紧回家洗热水澡，喝热巧克力 我又问自己为什么留在这里，我回答说，因为这个世界上只有这里和那里， 如果我去了那里，那里又会变成这里，那我就继续留在这里 反正都是要腐烂的 看Y躺在病床上，突然觉得那么无力， 我如此渺小，无能为力，连生气的时候都这么苍白 什么时候开始，我只是个什么都不是，连生气都不再有力量的可怜虫？！ 她右脸挨的那一记耳光，打在我心里的，又是吭呲一个深深的烙印 我说他妈的他妈的他妈的，可我又能做什么？！！！ 病房的灯白得刺眼，嗓子疼，脑袋疼，一切都变得无可救药的样子 那些人，我都这么厌恶， 我们这些成年人，成年人！ 我们活得这么小心翼翼，人跟人的关系那么脆弱敏感，我们如此小心维系 我们把头埋在沙子里，我们不在乎任何人，我们自己找到自以为的安全！！ 然后哈哈一笑，说，我们都是成年人了！ 没有了，我不再淫荡了，我不再暴躁了，我不再张狂了 我不再大声说话了，我变得这么不知羞耻了！！ 我的猫看着我，静静舔着她的爪子，她说，一个人啊，永远的 21/10/2009 稻香清冷一贫如洗的深秋
天空开始无止境地暗沉下去，阴绵的冬季又要来了
终于在鼻梁的左侧，鼻翼翕动的地方，钉上了一个钉子
头发被剪短的时候，发型师不停地唠叨可惜可惜，你有这么漂亮的长发
美瞳带了整整2年，颜色不停地换，厌倦了深色的瞳孔，总想挖出来，换个样子
原来我这么脆弱，经不起任何的风吹雨打
想做些什么，惊天动地一些，离开这个万劫不复，令人作呕的城市
可是想到的唯一出路，只有自杀
死是出路，绝对的，可是怎么也不敢出去
或许等买好了车，制造一场车祸的假象，去别的世界享福
M2如期而至，最后半年了，我说，你给我滚，这些年无所作为的学院派作风，
什么时候被困得死死的！
打工，清洗地板和留下唇印的透明水杯
我，永远笑颜如花，是让人这么容易亲近的女孩子啊，
他们说，你好，你真好，多善良多可爱多亲切多近乎完美
我微笑，点头说谢谢，一个月我拿可观的小费，用小费买卫生巾，毫无价值
还是出去旅游，去了这么多小城，风景开始混淆，
大比利牛斯的周边，风景也并不尽相同，可是想不起来是怎样的不同
这样的季节出行的人并不多
我们总是带2瓶酒，沙拉和hiphop音乐
绕城一圈，然后去山上喝酒，
拍照，挤成一堆，互相取笑
可是我的亲爱的们，已经离开，
开心地笑只是例行公事
所以他们总是以为我有他们一样开朗迷人的个性
只是，亲爱的们，
我如今只是一个人而已
12/09/2009 七分幸福竹帘滤去盛夏骄阳，找首清凉清净的曲子，手里捧着老妈新鲜炒熟热烘烘的栗子，空调16度的时候让肌肤彻骨清凉，变态地爽快着
我学着princesse蜷缩在椅子里，偶尔听见楼下妈妈走来走去细碎的脚步声，盖在腿上的毯子上有老爷子吸过烟留下的淡淡烟草味
书桌的右边摆着笑得那么灿烂的爷爷的照片，电脑屏幕的上面，端坐的是我的sticth,傻兮兮地对着我笑，不知轻重的
颈椎还是有微微的酸痛，主治医生说我的颈椎竟然被我生生坐成了直线，几乎没有该有的弧度，我知道的时候大笑了好一阵子
我想，原来我这么特别
妈妈一再埋怨我没有照顾好自己，没有结婚的打算，没有回国的计划，没有给她准备小小外孙。。。
家啊，家，回到家，那么絮絮叨叨的，都是粘粘的，浓得化不开的唠叨
老爷子依旧古怪得让人生气，吃光我爱吃的东西，霸占电脑到凌晨，我驾车的时候臭脚丫子死活要贴挡风玻璃上
在我房间里摆满奇怪的小玩意，把我寄回的卡片藏得到处都是，大俗地擅自PS我的照片，加上恶俗矫情的旁白，
一沓钱一沓钱地塞进我手里，然后天真无邪地说，你以后买KFC，都要记得给我带玉米
腻在家的日子过得总是很恍惚，时光只是光影从墙东到墙西
陪母亲大人闺中坐，伺候院里花草，拾掇什物，再顺手拈跟丝线，一针针绣在锦帛棉绸之上
她总是掐着算针脚，膝头摆满各色丝线，蔷薇红，碧叶绿，花蕊黄，只轻轻捏着银针，手指轻盈地游走，
一扭一掐一摆一引，朵朵植物便盛开指尖
我喜欢看她那时的眉目，清远得如隔了这一世的琐碎
我想，或许加以时日，我便也可以如她一样，落成美丽安静的女子，守着整日的时光，待夫归
只是，我的幸福，似乎永远只有七分满
所以即使你拼了十二分的力气来爱我，我也不会有完整的幸福
偶尔也会沮丧，简单的小女人，我会多么幸福
偏偏生了这样的柔肠，戚戚默默地给自己结生出这么多无谓的心绪
身边都是套上订婚戒指，待嫁的女子，个个笑逐颜开，为即将开始的婚姻生活幸福地烦恼着
这一年，总有人向老爷子打听，你的闺女，是否已许给人家？
如果没有，那家公子生得风流，家境殷实，岂不是郎才女貌，佳偶天成？赶紧选个吉日，订了吧
额头真的开始冒汗
好像就在一年之间，我长成了该出嫁的女人，再大一点就不再鲜嫩，岁数便该按日子增长
不再有讨价还价的资本
多可笑
如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，
可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问："好吗？"一年一次已经足够----亦舒
谢谢你，成为那个人
27/07/2009 只是夏天
白色的香炉被加温后的精油熏出层层叠叠的黄色印迹 即使闲置，也氤氲着淡淡的香气，柑橘，柠檬草，青苹果，熏衣长柄叶~ 那么喜欢这些精致的深色小瓶，一滴一滴，都是一种和另一种气息，心绪沉浸在香气里， 格外地清晰起来。。。
很少听歌了，很少看喜欢的书了，很少喝温暖的下午茶了 夏日的燥热让我的生活有些面目全非，不过是结识一些人 临近午夜的加隆河边，凉风习习，他将手抵在堤岸红色的石头上，侧过脸，说 我这么喜欢你，烟头猩红的火光在夜色里一闪一闪，是时隐时现的欲望 他这么隐忍的男子，连表白都这么不动声色 我的嘴角上扬，呵，我不再是年轻做梦的女子，喜欢两个字，分量这么轻 轻得连你送给我的钻石项链都比不上，你怎么能自以为是地说出口？ 嗯啊，我只是轻轻附和， 什么时候开始，似乎真的只会淡淡地说，嗯啊，再也不多一个字 我的爱情故事，我自己写着都觉得无趣，却莫名其妙地吸引一些人， 表白，自以为地沉沦，失望，然后离开，带着隐隐约约的感伤
行走过这么多的地方了，日子久了就只是琐碎， 不期而遇形形色色的人，男或女，所以并不在乎，因为知道总要过去 一场声色俱全的表演总要收场，何不从开始就做好观众的心态， 紧锣密鼓，这边才谢幕退台，那边鼓声又起~~
你看，你看，我似乎又有些过了~~ 说些物质的事情，买了生平第一个LV的包包，一万人民币，知道大俗，只是这一次就好 买了昂贵的手表，给老爷的礼物，买了不太昂贵但数量惊人的香水 买了我家猫猫的皇家猫粮，150人民币一公斤，掏钱是心痛的 不是炫耀，是检讨
8月初的机票已经再手，转眼有时一年的夏末，匆匆排出三个周的假期 老爷子终于老了，50岁的生日在即，怎么就50了呢？
打工一切顺利，M2还是回到二大去念，等到这个燥热的夏天过去 我的生活又要归回原位 所以， 不要再期待什么~~ 22/04/2009 无有的时候，日子长了，总会觉得无味
而且其实我也是这样的货色
新鲜感对我多么重要
春天来的太久，总也不见真正的好天气
所以最好还是放弃了等待阳光的心情
不想让自己过于诚恳的心最后落了空
有酒精的脑袋总是让人凭空多了很多勇气
胡说胡闹最多落下酒品不好的名声，无关本质
所以每次似乎我都是攒足了劲在喝醉后一气儿胡闹
因为我本质里是那么一塌糊涂，自我和本我根本不是一样的形态
似乎只有喝醉以后才可以真正思考
最近重新念了村上春树的《挪威森林》
仿佛是终于找到了那些残留在脑中支离句子的本源
有些想说却表达不清的思想被完整地呈现出来
惊喜之余便是失落
因为似乎大抵思绪都是这样，不完整的时候并不能给你太多冲击，
一旦形态具体起来，似乎心底便被整个抽空，活生生地将你的悲伤打包，在你面前展开
当然也因为本身是悲伤的小说，
读着读着，悲伤便成为你自己的。
终于还是从无止境的旅行中回到现实的生活状态，其实怎么不是呢
再长的出走，最后还是要回归
我想我本身是极其肉欲的人
总在想如果是男儿身，该有多好
24/03/2009 这一天，晴天，温热打完工，已经接近11点
走去车站的那段路，刚好够我抽完一根烟
什么时候养成这样的坏习惯，手里老是掐着烟。。。
可是其实学了这么多年，还是不会抽的
点根烟，似乎只是为了给自己壮胆
这片区全是阿拉伯人，深夜经过，总是少不了好事的搭讪男人，点根烟，低着头，快步走过去，就好了
春天的深夜已经没有寒意，风吹在脸上，痒痒的，
全是温润的味道
我拿了打包盒，装着剩下的食物，回家以后还有成打的英语资料要看
后半夜饿了，有宵夜垫垫肚子，
我并不是勤力的人，说过了，从小我就知道这个世界上没有什么太重要的东西
所以没有什么是值得去奋斗的
加上有老爸源源不断的资金援助，
生活对我来说，只不过剩呼吸而已
有人说我阴郁，也有人说我洒脱
其实是一种病，心里连被叫做“苍老”的资格都没有
我自己并没有太多感觉，所以不要担心我，我并不是不快乐
下个星期就可以拿到我的电子键盘，自学的课程该到一个新的进度
自己是没有什么天赋的人，音乐，语言，或者别的什么
只是一直在给父母撑面子，一路走过来，总要硬撑着做出点优秀的样子
其实什么都不是
想学琴都想了这么久，终于等到年纪一大把了，可以试着自己弹一首爵士
想起MARTIN 在边唱边弹ray charles的曲子时候那样满足的表情
觉得其实幸福不过一首歌的问题
一个音符下去了，就什么都忘了
可是那么多想做的事，我终究其实是什么都没做成
那么多想做的事，有几个人真正做成了？
所以幸福也并不是那么简单的问题
周末家里来了3个西班牙女生，我借机会练习了快要差到连你好都不会说的英语
来法国这么多年，我已经练就了听人说话三分懂七分猜的本领
所以周末与那些女生过得无比融洽
我做的中国菜也被评价称“very good"
so, what else?
周五的晚上，我们开车去河边散步，图城的好在于她很简单
天气好了，全城的年轻人都聚到一起，不认识的人也会给你一口vodka，一路过去，你就可以喝得醉醺醺了
只是年纪大了，并不像刚来时候那么无畏
对人心存戒心，自然并不再好交朋友。
最后，有些东西必然还是要失去的，
因为人总是不能太贪心，也是的，让他们去追寻他们自己的幸福吧
我连自己的幸福都权衡不了，
对不起，所以你们的，我也给不了
至此，世界是真的清净了
18/03/2009 春天春天似乎亲临，终于是盼到了明媚的阳光和有色彩的天空
这个冬天乎拖了很长，加上初春时候的料峭，
越发不敢相信一个新的季节就这么来了
午末放学，天边总是烧着漂亮的绯红色的晚霞，
所以不会再骑车，自己拖着细碎的步伐走回家去
下午的三个小时markting，做课题演讲，做到头脑发胀
教室里的空气燥热，玻璃天花板直射下来热辣辣的阳光
一样的案例，6个小组几乎内容一致的分析报告，
一遍遍重复，一遍遍分析
每个人都困顿得不行，偏偏这个miss 导师是较劲的偏执狂
坚持提问，坚持纠正，坚持不让我们有任何遗漏
这样紧张艰涩的过程，导致课结束后，我连深呼吸都觉得异常艰难
或者我该反省自己，到底学到了什么
每每别人问起，还在念书吗
我都觉得自己是个饭桶
是啊，还在念书，念那些生涩的，自己也领会不了的书
是不想面对传说中社会的艰难吧，
想一直躲在校园里，做这个与世隔绝的清纯学生
下课去超市，买了罐头和糖，打算晚上做cheese cake当甜点，
奶酪和奶油，家里的再不用，就该发霉了。
不知道什么时候开始，喜欢囤积食物，买很多，扔进冰箱就再也忘记去吃
然后再一点点地清理出来，扔进垃圾桶里
其实我也算是简朴的人，吃对我来说，总是形式而已，
心情好的时候，自己做奶油饼干，草莓蛋糕，苹果派
没有心思的时候，连杯热茶都懒的给自己泡
我想我应该是活不长的人，日日夜夜已经颠倒，饮食习惯又一塌糊涂
明明不抽烟的，还是可以一个晚上抽掉一包
呵呵，我是被爸爸宠坏了，从小他就说，随便你吧
在欧洲这么多年，一个人生活，多少坏习惯就这么滋生出来
无可救药了呵
超市门口的流浪帅哥，我给他啤酒了，没零钱的时候，我仍然会心地善良地施舍与人些什么
这些流浪者，钱是不是身外之物？我这么世俗，一辈子是不是都不能去流浪？
买了在广告里看见的草莓茶，我一直是很好骗的消费者，虽然我本身对这些marketing的把戏一清二楚
我喜欢红色的果子，草莓，樱桃，红莓，那些颜色和味道让我觉得甜蜜
我很少对抗我对物质的欲望，想买的，我就放进购物篮里
或者说，我很少对抗我的感觉，想要的，我就去做了
不想要了，我就扔掉，并不是任性，也没有借口，我想只是因为我是个没有责任感的人而已
回家的路上，想起下午IMANE在大骂另一个同组作业女生不负责的时候，我是一点感觉都没有了
这么久了，一直是边缘人，不跟谁很好很好，不跟谁很坏很坏
一人，就这么闲庭信步，其实堆积着，寂寞就成了洒脱呵
我是不是一直没说过，我的家在图城美丽的运河边，
春天，河边的树开始抽芽的时候，跑步的人也开始多了，
法国人很喜欢他们的身体，健康地活着，运动
喜欢他们出汗的样子，单纯的身体机能，那些画面组合出可以让我记起刚来到法国那个春天的情景
那个时候也会在傍晚的时候跑步，记得我总是穿黄色的PUMAT恤，头发扎成马尾
热切地等待着在法国的第一个夏天
第一个夏天，我才20出头，心里满是欣喜和期待
法国的每天都是我过的第一天，第一个3月16日，第一个3月17日，第一个3月18日。。。。
现在，这些曾经被期待的日子变得如此无限松散
令人倦怠～～～
so,i will do something,maybe.........
26/02/2009 生死朗读我不畏惧，我无所畏惧。历尽艰辛，吾爱弥深。
危险惟使吾爱繁盛，使其更热烈，使其更香浓。
我是你惟一的守护天使，你之死将更华丽，尤甚于你之生。
上帝将你召回，直视你说：惟有一件事可让灵魂完整，那就是爱情。
当迈克为汉娜朗读，当他年轻俊美的脸庞洋溢着无以伦比的幸福
当他与汉娜争吵，水晶般蓝色的眼睛流出泪水，
当他在老板娘说“你母亲吃得开心吗”后，毫无遮掩地亲吻汉娜的双唇
当他在汉娜离开后，孤寂地卷缩在汉娜空荡荡的床垫上
当他在汉娜开审后，冲着他的同学发出豹子般沉闷的怒吼
当他对着录音机，为汉娜念完几百本书
当他领着他的女儿来到汉娜墓前，说到“我十六岁那年……”
当汉娜第一次遇见迈克，抱着哭泣的他说"好了，孩子，都过去了”
当她第一抱躺在他年轻她21岁的身体下，定格在床单的情欲
当她在听他朗读，眼角的一笑一颦
当她坐在教堂的圣厅，在圣歌中默然流泪
当她在拿着简单的菜单，惶恐不知所措的眼神
当她面对法官的质问，一句铿锵有声的“如果是你，你会如何”？
当她意识到连迈克都不能理解她内心的愧疚和挣扎，为了她的自尊，她选择离开人世
而她那自尊的姿态，胜过她在和他做爱时那妖娆的妩媚，缠绕了他的一生。
我的眼泪是汹涌而出的，
相信我，去看看这部电影吧，
人性，宽容，自尊，爱情
其实只在咫尺之间～～
她那自尊的姿态，胜过她在和他做爱时那妖娆的妩媚，缠绕了他的一生。
30/01/2009 孤独了，我就去旅行心里有多悲伤，你应该知道，我都不敢等火车开动就匆匆转身离开
自此以后，图城的天空下，不再有你灿烂的笑，你亲切的声音
知道你有梦要追，知道你不想再寂寞下去，知道这个小小的城再也放不下你的未来
知道你不舍，知道我永远是你乖乖的“女儿”，知道你会幸福
这便是我，我们，最大的幸福~~~
----------给我们的emma
小本在emma离开的时候对着泪眼婆娑的我说
或许这样也好，你该去见见别的朋友
整天被emma宠爱着，已经忘记了怎么去交新的朋友
所以我在emma离开的那个周二，背起行囊，四处走走
我准备了充实的干粮，mp3的电池满满，笔记本和笔
旅行箱里有干净的内衣裤，爱读的书，相机，香水，以及等等等
享受一个人的旅途～～
 去有茜儿的南部城市toulon，那里有漂亮的海港，硕健帅气的水手，
划过蓝天的白色海鸥,耀眼得让人嫉妒的阳光
成排高大的椰槟树，热情的中国哥哥们
走在蓝天白云下的海边，我多么想念你，眯起眼睛看见远处将要远航的轮渡
想问你呵，你好吗？你好吗？
我们都是这么善良的女孩，小小的旅行，小小的景色，我们都会觉得这么地无比幸福～～～
中国新年，大吉大利，过去的都不算，只有现在才是我们的起点
好心的francois邀我去grenoble过新年，之后顺道去了不远的日内瓦
 这座满是银行名表的城市，小巧却精贵得让人惊叹不已
去日内瓦的铁路穿过白雪皑皑的国界，火车里的我一刻都不敢眨眼，深怕错过了那样美丽的雪景
白色雪地里，远处冒烟的烟囱，精致的小别墅，总是感觉一不小心就会有童话故事里的小矮人走出来
在日内瓦的火车站换了20欧的瑞士法郎，花花绿绿的纸币颜色热情，打听清楚去旅游办事处的路
兴高采烈地踏出了日内瓦火车站的大门
幸亏日内瓦属于瑞士法语区，我的蹩脚英语估计是行不通的～
选择先去老城，联合国这样现代庞大的建筑，我总是喜欢不起来，一个在城南一个在城被
我自然是选了南边去了。。。
天气并不好，但是正是这样阴雨的气候，让我无比宁静
真的不善于写游记，行走过的，自己记在心里了
如果你有一天有空了，记得，来走，我走过的那些街道～～
 grenoble是一座山城，寒冷而低调，并不算美丽
但是群山皑皑下，多少都有些气势，火车站随处可见抗着巨大滑雪板的人们，
常年雪山，这里是滑雪爱好者的胜地
我喜欢这座城彻骨的寒冷，空气是纯粹的清冽，呼吸都要用上力气
哪怕偶尔有阳光露脸，也并不觉得温暖
所以又暗自庆幸生活在相对温暖的图城，阳光，玫瑰色的建筑，真的是别的城永远比不了的～
 人在旅程，那么长，所以找些乐子，连妙脆角也玩得开心了半天
阅读，思考，凝视～～～
回图的路上，经过一座孤伶的火车站，广场上矗立的大钟映了远处天空悠远的蓝
突然心一颤动，不知道是什么样的气势压力过来
 新年快乐～～旅途快乐～～
02/01/2009 天佑2009～这样一个大结端的日子---2009开始了
我的记忆波涛汹涌，却怎么也忆不起2008的那些索索碎碎
那个时候，只是天气好的时候去晒晒太阳，开始一些细碎的感伤，
开始成年后歇斯底里对未来的迷茫和绝望，开始知道那些该有的不该有的我并不能掌控
开始想找个爱的人安静下来却怎么都安静不下来，骨子里蠢蠢欲动的是自己也不了解的欲望和躁动
开始质疑我的存在，法国天空下的那些笑，那些泪，我的所得，我的失去，我的疯狂我的安静
最后无能为力地告诉自己
不管怎么样，2008，已经过去～～
岁月，有着不动声色的力量
一不小心，一池的荷花又将盛开漫漫
这些日子凝集住，只不过是褪色的支节图像
2009年的第一天，天色灰沉，天色已晚的时候我才苏醒
我的巨大玻璃窗外是漫天寒冷的气象
我倦缩在我的柔软沙发里，越发知道，自己是这么孤独的人，这么害怕孤独的人
变得这么贪睡，因为睡梦里才会觉得自己被满满围住，爱或者别的什么
我的2009， 是否会满怀爱意？
emma就要离开，机票在手，行李要开始打包，
我的手机里又要删去一个至亲的号码
一想到，眼泪竟然就要流
你们不知道，她于我的意义，就是一个家，你走多远，都知道，回头看，她就在那里
守护，或者只是一个目光，告诉你，我的靓，别害怕，我在，我们都在～～
我的图城，请天佑你，2009一切完美
我的爱人，请填佑你，2009一切完美
请天佑我，2009，幸福安康～
♂←宝宝鱼的繁华盛世→♂嘘，待花开。。。 |
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